包含妈妈险被撞小女孩喊话车主道歉的词条

怎么让孩子知道他的行为是做错了,又怎样能让他在知道自己错了的时候主动道歉,对家长来说,这简直就大难题。最近这条“因道歉而引发的咆哮事件”的视频不仅登上了微博热搜,还在家长群疯传……

包含妈妈险被撞小女孩喊话车主道歉的词条

4月11日在杭州某商场,一女童误踩另一男童,男童妈妈当场失控!视频中女童妈妈不断道歉,而男童妈妈誓不罢休,仪态尽失,劝架路人也无辜被打。

据商场工作人员称,当时孩子们正在玩滑梯,女童误踩男童一脚,随后男童母亲要求女童过来道歉,发生视频中的一幕:

虽然女童妈妈一再认错,但男童妈妈坚持要求女童自己道歉,情绪起来了谁都挡不住,最终失控动手……

孩子们一起玩,难免遇到摩擦碰撞,但这样的情况还真是少见。还好视频中孩子爸爸很理智,否则后果难以想象!

事发后,家长们议论纷纷:

“太恐怖了,如果自己带孩子出去,遇到这样的妈妈真不知道该怎么办……”

“吓人,这位妈妈把人家劝架的路人也给打了!”

“这是情绪失控了,有时候气昏了头,人就这样!”

“还好孩子父亲比较理智,要不然冲突继续升级,场面更难看!”

“每个人都有情绪失控的时候,但在孩子面前这样实在是太夸张了!”

“以前遇到类似的情况,熊孩子熊父母,只能赶快躲得远远的。”

“唉,妈妈们太累,容易焦虑,时间长了不是抑郁就是狂躁,有时候莫名其妙就会发火,冲昏头脑。”

……

对此,连人民网也对此次事件进行了报道:

而类似引发各位家长大讨论的视频,不止一个。不久前的山东临沂某小区,一则视频同样让妈妈们“炸开了”。

也是因为孩子间的冲突,一位妈妈疯狂地让小男孩道歉,并用力拉小男孩手;小男孩反抗,爷爷低头在认错……妈妈甩头、叉腰,视频结束。

两起惊人相似的冲突

两位咄咄逼人的妈妈

两位低声下气的道歉者

两个手足无措的孩子

……

为什么会发生这样不可收拾的局面?

为何低声下气的道歉化解不了矛盾?

各位爸爸妈妈

遇到这样的场景

又该如何去做呢

哈妹妹昨天看了一个视频,感慨和感动之余,也深受启发。视频讲述的,是一位外国爸爸如何教自己的小女儿说“对不起”。

分享给各位粑粑麻麻们。(视频略长,建议在有wifi处点开)

视频的大致情节是:

一位爸爸带着两名女儿在超市,妹妹上前打翻了姐姐手中的物品,爸爸让妹妹向姐姐道歉说“对不起”,但是妹妹非常抗拒,经过爸爸的耐心和坚持,妹妹最终向姐姐道歉,姐姐也宽容地原谅了妹妹。

就在一家三人开心逛超市时,一位女士打电话没看路,撞了小女儿,却若无其事地走开了。两位女儿都觉得不公平,“她为什么不道歉呢?”爸爸上前礼貌地要求女士向小女儿道歉,而女士死活不肯。最后,超市值班经理让警察把女士带走了。此时,小女儿学着父亲劝自己的样子劝着那女士,试着让气流通过嘴巴来说出“sorry”,最后女士意识到自己的错误,真诚地向小女孩说出了“对不起”,两人互相拥抱。

孩子需要道歉吗?

过去的孩子以“父母”为中心,因此顺从性较高,只要父母叫孩子做的事,孩子大部分会遵从。但是,时代不同了,现在的孩子以“自我”为中心,比较有自主性,顺从性减低、责任感减弱、好奇感扩大、感恩心衰退,而这些因素也造成孩子常犯一些错误行为,例如:打人、咬人、抢玩具、撕书、乱扔玩具、随便乱涂墙壁、乱画桌子、每样饼干都咬一口就扔掉……等,但是孩子却不知道这些是不好的行为;相反地,他会告诉你一箩筐的原因……

孩子犯了错,伤害了别人,有的家长认为:“孩子这么小,哪里会道什么歉,实在要道歉,也是家长代替。”由家长替孩子“认错”,有害无利。其一,家长认为这是疼爱孩子,但实际上,这种疼爱并不是真正的疼爱,而是在袒护孩子的过错,孩子没有从错误中获得应有的教训,也难以对自己的言行负责任。其二,由于“犯了错误反正又父母担着”,孩子可能会反复犯错误。孩子伤害了别人,就应该自己去道歉,去承担后果,付出代价,这不仅仅是为了得到别人的原谅,也是从小建立责任感,这对增强孩子的自律精神、谨慎言行,以便将来顺利融入社会生活,有非常重要的作用。

孩子不会道歉,很大程度上是因为不懂得是非观念,不知道什么是对什么是错。家长应耐心告诉孩子为什么错了,错在哪里,需要如何做才正确。当孩子意识到自己的行为是错误的,道歉就显得顺理成章。但孩子有可能因为害怕承担后果而不敢承认错误,家长应鼓励孩子知错就改,给予孩子安全感,避免对认错产生畏惧感。

孩子不愿意道歉的原因

五六岁之前,很少有孩子能够考虑其他人的感受。同情心是诚恳道歉的基础,但它是一项需要很多年才能慢慢发展完全的社会技能。成长到七八岁的时候,大多数孩子才能够把自己放在别人的角度想问题,理解自己的伤害性行为带给他人的影响。

说“对不起”意味着承认自己做了坏事,在3岁左右的孩子的意识中,做坏事就意味着自己是一个坏小孩。

儿童的“骄傲”和“自尊”。儿童的小小骄傲与自尊比同情心发育地相对要早,这也让他不愿意说“对不起”,既使他真地觉得抱歉。在他看来这是保留自己面子的一种方式。

父母的暴怒也可能使情况变得糟糕,彼此僵持。你的愤怒可能在他心里激起同样的愤怒反应。你越是大吼大叫发脾气,他就越不愿意说“对不起”。甚至,他还会采取很暴力的手段反抗你——气急败坏地踢人。或者完全被你的暴怒吓坏,简直不能够道歉。

引导孩子学会道歉

01

引导他们为自己的行为承担责任。

人们在成年后掩饰问题,转移责难的行为模式,通常可以追溯到孩童时代的习惯。为自己的言行承担责任便是学习道歉的第一步。

我们都知道孩子成长到一定的阶段,便学会了撒谎。比如孩子打碎了花瓶,他会说是它自己碎的。

我们需要付出很大的努力才能够让孩子主动的承认过错,最好的一个方法就是教给他们重新组织说话的方式——用“我”开头,“我打碎了花瓶”。

让孩子明白是谁导致了事情的发生,才能帮助他为自己的行为承担责任,进而道歉。

02

帮助孩子明白自己的行为总会影响到他人。

在我们双向养育提到与人相处的黄金法则——以待己之道待人,你希望别人怎么对待你,你就要怎么去对待别人。

每个人都是社会人,总会和他人产生关系,每一个孩子都应该学会并掌握这条黄金法则。

事情有好坏之分,如果我们的言行影响到他人,给他人带来伤害,那么我们就需要去道歉。

03

帮助孩子明白生活中处处有规则。

规则无处不在,小到家庭生活规则,大到社会公共规则。

在制定家庭规则时,我们应该非常明确地问一下自己这条规则对孩子的未来是否会产生积极影响。

双向养育倡导制定规则时,最重要的不是规则本身,而是规则是怎么制定的。规则需要我们和孩子商议确定。

当然规则并不是一成不变的,可以分为强制性的规则,涉及到安全的;一般性的规则涉及到生活习惯、时间管理等;还有变通性的规则,涉及到节假日或者出游等。

需要注意的是,未说出口的规则是不公平的规则。如果父母和孩子达成某项规则,就需要将这条规则告诉全家人,因为你不能指望孩子达到他不知道的标准。

04

使孩子明白道歉对维持良好关系的必要性。

一旦我们的言行伤害了别人,那么两人之间就会出现障碍,最终影响了两人的关系,甚至将对方从自己身边推走。

无论是孩子,青少年甚至是成年人,如果认识不到这个现实,最终便会落到形单影只的下场。

包含妈妈险被撞小女孩喊话车主道歉的词条

对于孩子来说,最经常发生的便是和同伴出现矛盾导致朋友关系出现问题,那我们便可以借机对孩子进行“道歉教育”,让他明白道歉可以维持良好的朋友关系。

05

教孩子学会道歉的五种语言。

孩子在幼儿期(2-6岁)便能够学会说所有的五种道歉语言。

表达歉意;

承认错误;

弥补过失;

真诚悔改;

请求饶恕。

在幼儿时期,孩子们道歉的主要动力来自于外界的引导。

当然,孩子说道歉语言的熟练程度与年龄的增长是成正比的。教孩子学习道歉语言需要一定的过程,在这个过程中,父母对孩子进行道歉教育便是必不可少的。

随年龄的增长,孩子们对于为什么伤害了他人就要道歉的领悟力和理解力也会不断增长。

这对于孩子今后的道德和人际关系的发展奠定了非常坚实的基础。

06

请不要总是代替孩子道歉。

开篇两段视频里,两位低声下气的道歉者,看似满腹委屈受人同情,实则并不然。

对于他们,哈妹妹的立场很坚定:哀其不幸,怒其不争。

说不幸可能是夸张,但不争却是事实。

第一个视频里,注意到一个细节,那个道歉的妈妈态度非常谦逊,甚至有些卑微地不停在说“对不起”,可她那个闯了祸的女儿,就跟没事人一样还在上蹿下跳,甚至,又动手推搡了别的孩子(视频里很明显,大家可以仔细看一下)。换而言之,小女孩根本就没意识到或者说并不在意自己做了什么,而这个局面的造成,跟她的妈妈不无关系。

而第二个故事里的爷爷,这里就不必展开多说。

我们一直在为孩子道歉。

我们总习惯为孩子道歉。

然而,很多时候,我们的道歉没有任何意义。

我们都看到了,当家长一个劲道歉时,她的女儿早已四处乱跑,她压根不知道自己的鲁莽伤害了游乐场的其他孩子。下一次,她仍然会热情地扑过去,撞伤别人。

更何况,做错事的不是家长,怎能一直替孩子承担错误呢?这样的结果只会是孩子无止境地犯错,家长无止境地替她道歉。

道歉,是每一个人都应具备的基本品德。无论你是否有意或是无意中伤害到了别人,都不应该拒绝表示歉意的机会。哈妹妹觉得为人父母的,更应该给孩子们树立榜样,言传身教。

内容综合整理自:新京报、人民网、新浪网

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