心眼儿这东西，很难懂！ 想多了，小心眼， 想少了，缺心眼， 一直想吧，死心眼， 不想了吧，没心眼… 这心眼也不知长啥样！
有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。 儿子问：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。” 儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。 金角大王忙说：二弟，且留下它！ 银角不解：留它何用！ 金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！ 银角：这跟这母猪有啥关系？ 金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！ 银角：….
西游记讲述的就是一个人的一生！ 小时候，我们就是孙悟空: 调皮捣蛋，大闹天宫！ 青年时，我们就是猪八戒: 敢爱，敢恨，敢思春！ 壮年时，我们就是沙和尚: 工作多了，老实忠厚！ 老年时，我们就是唐僧: 啰啰嗦嗦，不怕麻烦！ 最后，忙忙碌碌中就到了西天！
小姨子今天又相亲失败了！ 丈母娘:”这已经是你第八次相亲了，你就不能让妈省点儿心?”小姨子:”我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！”丈母娘： “试乐几个菜？八个菜，全部都是你一个人吃完的！”
那天突然一阵暴雨，我们困在街上。看到一位爷爷，有八十多岁了吧！手里拿着一大块油布，往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了，一位年轻人来到车前，看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了，爷爷给你盖住了，风大怕把布吹走，我又拿石头压住了”！爷爷很让人感动，如果那块石头能小点，也许车顶就不会有个坑了……
多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥：“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒，夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素，花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人，我是哥哥，危险就给我”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！
今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?
记得那年高考成绩出来时，一哥们的分数是369，本科线399，他当时那叫一个悲痛万分，悔不当初，恨不能用他300斤肥肉换30分！结果有人提醒他，399是文科的本科线，你激动个啥！他一听，犹如柳暗花明又一村，查了一下理科本科线， 370！ 不带这样玩的！
跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。
早上好 老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”..……
说端午节是为了纪念屈原，可端午节在屈原死之前就已经有了。屈原的死和端午节没有关系。我想问一下，乐哥，为什么历史硬把他们两个揉在一起呢？
早上起来， 弟弟看到桌上放着一个瓶子， 并且里面装有“麦片”， 于是把他当作早餐吃了！ 这时哥哥晨练回来， 洗梳完毕后， 坐在桌前修脚， 突然问弟弟： “你有没有看到桌上的瓶子？ 那里有我攒的脚皮！”
一网友妹纸，自己给自己疯狂的安排相亲，可是却没有一个中意的。于是我疑惑的问她：“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道：“ 不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。”……
夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？卖票的说：不行，要买2张。夏侯惇说：为啥？卖票的说：废话！你朋友是杨戬！
记得大学的时候，室友把食堂师傅给打了，老师很生气的把他叫到办公室，严厉的问道：你为什么打人？室友不屑的说：食堂饭太难吃了，都没法下咽。老师说：那你也不应该打人，老实交待用什么打的，都给师傅打住院了。室友回道：油条….
记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
和朋友去酒楼吃饭。我帮大伙倒饮料，人比较多，一大瓶饮料很快分光了。我一边举着空瓶晃悠，一边喊服务员:这个还有没有？服务员亲切地回道:有，稍等！大约半分钟后，服务员微笑着送来了几只同款的空瓶子。
一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸说：来来来，你过来我让你6招。。。
苦者问禅师：禅是什么？禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？禅师答：感觉如何？苦者咽了咽口水：饿！禅师：这就是“馋”懂了吗？来，过来把账结了。
有一次手机没话费了，但是有WIFI，大家都知道手机缴费要短信验证，所以支付宝交不了。我就微信发个动态，谁给我交个100话费，截图给我，马上就还。特妹的，10分钟后我的手机话费到了6600。兄弟们，你们让我拿什么还啊……
同事跟媳妇闹矛盾，已经好几天没有上班了，，，我们就给他打电话：“夫妻吵吵闹闹很正常，过来上班。”他：“医生不让我出院啊，还要观察几天。。。”
刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。
家里三个人的群？？？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？？？
我还能怎么办，我也很绝望啊
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。 这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个。。。也不省心呀！”
70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。
今天五岁的儿子不听话，把他锁在房间里。不放心在窗外看了他一下，那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说：悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在那凌乱了……
昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗？奶奶:都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
友情提示：近期城市严重缺水，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！
老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？ 高老师：我知道，灰姑娘就是个心机girl！ 老师：何以见得？ 高老师：她在舞会快散场的时候出现，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，还丢下一只鞋子，王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿着不大不小正合脚，你说那么合脚，鞋子是怎么丢的呢？
2017高考满分作文。整篇没有一个酒字，但把酒描写得出神入化。
液体之火
作者:江河
让你 若梦若醒 飘飘欲仙 让天地颠倒 让世界旋转 把人类历史 浇灌的跌宕起伏 将琴棋书画 熏染的色彩斑斓 醉了刘伶 狂了诗仙 张扬了曹孟德 书写了鸿门宴 湿了清明杏花雨 瘦了海棠李易安 景阳冈上 助武松三拳毙虎 浔阳楼头 纵宋江题诗造反 你啊你 成全了多少英雄豪杰 放倒了多少村夫莽汉 歌舞与你相佐 美色与你为伴 催诗情万丈 壮文人斗胆 有人借你发疯 有人借你夺权 有时你只是一个道具 烘托一下谈判桌上的氛围 有时你更像一种暗器 把贪杯的对手麻翻 你呀你 既入朱门豪宅 又进村舍陋院 既流溢皇室的金樽 又盛满农家的粗碗 愁也要你 喜也要你 跃过龙门的学子 迁徙流放的囚犯 落魄的文人骚客 得志的朝廷大员 都是你的知己 你的伙伴 因为你 耽误了多少大事 因为你 弄出了多少冤案 因为你 鲜活了多少逸事趣闻 因为你 催生了多少佳作名篇 真的是 成也有你 败也有你 你这浇愁愁更愁的琼浆啊 你这千百年永远燃烧的 液体的火焰 好文全篇没用一个“酒”字
老公边做饭边怨道： 亲爱的，不会做饭是女人的缺陷， 你一定要学会啊！ 女人皱皱眉， 突然掏出男人的钱包， 拿出1000元。 拿起电话悠然打了起来： 喂，徽菜馆吗？ 请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、 牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。 半小时后，女人看看一桌美味， 对男人挑挑眉说道：… 只要男人有钱，女人就没有缺陷。…
我真是服了现在的九零后，放假后整天不务正业。 动不动唱一次K,喝顿酒，千八百块钱就没了。 我放假后从不跟他们一样挥霍时间，埋头苦干做了3个月微商。 现在我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了。 因为爸妈说了:”我们没你这个儿子……”
那还是上学时候的事，寒假前有个网吧充值活动，充100返200。 我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，根本排不上队。 等到寒假回来发现网吧没了，一个火锅店正在那装修了。 那个月学校的馒头和咸菜卖疯了…..
今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！” 正好女儿放假回家，我和老婆问女儿： “我们离婚，你跟谁！” 女儿想都没想说：“跟我妈！” 我这心啊，都碎成渣了，问她： “爸爸对你不好吗?！” 女儿只是看着我轻轻的问： “爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 乐儿哥你说，下次放假我是不是不该让她回家了？
乐儿哥我在外地上学，每年只有放假才能回家。 每年回家一定要先去吃一碗牛肉面，我虽然长得娇小，但很能吃。 老板推荐我要小碗，基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗。 并在老板惊异的目光中连汤都喝光了。 今年放假回家我又去了，老板一看我就乐了： “来个大碗？” 大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答： “一个大碗，一个小碗，上次没吃饱……”
小时候我上的是寄宿学校，只有放假的时候才能回家。 放假在家我就不老实，每次犯了混，父亲就会会狠狠打我一顿。 而我妈永远都会在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。 直到有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所。 路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说： “怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧” 那一刻，我才知道爸妈是真爱，我是个意外！
高考后心情比较忐忑，放假在家也不敢出去乱玩。 前几天晚上老爸喝多了，被几个叔叔送回家。 大家七手八脚扶他坐在沙发上，我又是打水又是端茶。 后来叔叔们休息了一会儿，嘱咐我照顾好我爸，就走了。 送走叔叔们，我关好门回到客厅，我爸招手让我过去。 我赶紧过去，我爸抬手就是一耳光： “干什么去了，这么晚才回来！”
现在有些女的，下雨天打个雷就害怕了，还吓死宝宝了 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我咋没见你们怕过啊，那家伙摇的啊，后屁股拴个家巧儿都能让你抡哒死。…………
法海:“许仙，老衲终于找到你了！赶快回家吧！你家娘子为了找你，已经把中国的六个省都淹了！要不你去赤峰吧……！让雨往那偏点，那旱的都冒烟了，赤峰人为了节水都开始喝啤酒了
