内部资料 – 读懂孩子的心理

【校长内部资料】

大家好，我是冠军校长，如何读懂孩子在想什么？先来看案例。

美 国著名心理学家罗森塔尔做了这样一个实 验：他和助手来到一所小学，声称要进行一个“未来发展趋势测验”，并 煞有介事地以赞赏的口吻，将一份“最有发展前途者”的名单交给了校 长和相关教师，叮嘱他们务必要保密， 以免影响实验的正确性。其实他 撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生根本就是随机挑选出来的。 8 个月后，奇迹出现了，凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进 步，且各方面都很优秀。

显然，罗森塔尔的“权威性谎言”发生了作用，因为这个谎言对教 师产生了暗示，左右了教师对名单上学生的能力的评价；而教师又将自 已的这一心理活动通过情绪、语言和行为传染给了学生，使他们强烈地 感受到来自教师的热爱和期望，变得更加自尊、 自信和自强，从而使各 方面得到了异乎寻常的进步。

所以说：真诚地赞美、信任和期待具有一种能量，它能让孩子更加 积极向上。

(P3) 北大学生的家长们对赏识也有着比较一致的认识：64.3%的家长认 问：好孩子是夸奖出来的，不是责骂出来的，要经常对孩子说：你真棒！ 82.5%的家长认为：对孩子经常表扬比经常批评更为重要。他们一致认为： 赏识和认可在孩子成长中必不可少，它是孩子进步的催化剂。

(P4) 赏识可以激发孩子的学习兴趣

小陈父亲： 家里有很多名著，我就经常带他去书房，让他读书，然后把 读过的书的内容介绍给我和他妈妈，每次他说完，我们都鼓励他，表扬 他，让他有成就感。慢慢我就发现，他常一个人在书房听着音乐，拿本 书安静地在阅读

欣赏可以让孩子充满自信

小杨：父母总是我在获得成绩的时候鼓励我，让我信心十足地向前走， 这样，我就有很强的学习好的愿望和动力。在我遇到困难时，他们总会 鼓励我。

赏识可以激发孩子潜能

小吴妈妈：孩子在考试时，偶尔有某科成绩没考好，在我们了解情况后， 不会过多地责备她，我们和老师的看法一样：响鼓不用重锤，只是点出 考不好的原因，希望她今后不要犯同样的错误。在其他问题上遇到挫折， 比如没有评上“三好学生”，孩子好胜心强，有些接受不了，我们首先要 了解孩子的想法，然后从孩子自身分析原因， 以评上“三好生”同学的 表现对比自己，找出差距，这样才能以冷静平和的心态对待挫折，克服 不足，用实力赢得荣誉。

可能有的家长会问：对孩子进行赏识教育，是不是以后就不能批评 或惩罚孩子呢？就是多夸奖就行呢？答案当然是否定的。对孩子的欣赏、 信任是一种态度，根据教育情境还需运用一定的方法。其实，教育本身 就是十八般武艺，奖励、惩罚、表扬、批评等方式都要有，无奖励、表 扬的教育是沉重的教育，无惩罚、批评的教育是纵容的教育。然而，这 些方法又是一把双刃剑。用得好可以促使孩子克服缺点、改正错误、弥 补不足,不断进步；用得不好,则会打击孩子的积极性，伤其自尊，甚至 引起孩子的反感，与我们的教育初衷背道而驰。

(P5) 所以，我们这里谈的是，在赏识的态度之下，如何有效运用表扬、 批评、奖励、惩罚的方法。

(P6) 表扬篇

心理学家巴奴姆曾做过一个有趣的实验：他在报纸上刊登广告，声 称自己是占星术家，能够遥测每个不相识者的性格。广而告之后，信件 纷至沓来。这位心理学家根据读者来信寄出了数百份遥测评语。有二百 多人回信感谢，称赞他的遥测准确、十分灵验。谁料心理学家寄出的竟 是内容完全相同的标准答案： “您这个人非常需要得到别人的好评，希 望被人喜欢和赞赏，不过并非每个人都如此对您；您想做成许多事情， 身上蕴藏的潜力无穷，相比之下，已经发挥出的却不多……”这样的评 语怎么会不“灵验” ，因为人人都想被人喜欢和赞赏。

(P7) 一 为什么孩子需要表扬

在孩子的成长中，对自己的认识、评价发挥着重要作用。比如孩子 认为自己记性好、反应快，对新知识也会积极学习，进而会促进认知的 发展。

其实，人在 3 岁之前还没有“我”的概念，直到 7 岁后才渐渐有一 个自我评价的雏形。

因此，这个阶段，基本上大人说孩子是什么，他就认为自己是什么。如 果父母经常鼓励、表扬孩子，会让孩子觉得“我能行”，同时也会坚持好 行为；如果经常否定孩子，则会让他从小有“我笨，我做不到”的自我 暗示，能力的提高将受到阻碍。

任何一个人，渴望被肯定的心理需要都大大超过被否定的心理需要， 因而肯定性评价才会使孩子获得愉快的心理体验，产生激励作用。

(P8) 二 无效的表扬

1.忌空泛

“真棒”“好厉害”“真能干”……不少家长爱用这样的言词表扬孩子， 殊不知，这种笼统的表达，对于缺乏判断和分辨能力的孩子来说，并不 能清楚自己“棒”的具体方面。不仅起不到激励作用,还易助长他的自负。 建议：表扬孩子应当具体、明了，即上述程序中的“陈述事实、确认事 实”。比如看到孩子凌乱的玩具自觉地“物归原处”，您可趁势表扬：“很 高兴看到你整理玩具，这习惯真好，宝贝以后更要坚持呦！”

2.忌虚伪

冉冉最近在学舞蹈，这天晚上有时间，妈妈请她来个“家庭演出”。 冉冉就跳了段老师刚教的舞蹈。妈妈为了鼓励平时比较胆怯的孩子，不 向自己“说谎”。于是，看完眉飞色舞地说：“宝贝跳得可漂亮了，比老 师都好！”

建议：初衷是好的，但效果未必理想。如果您的表扬让孩子听出是假的， 会使其失去对家长的信任， 自然也反感您的评价和表扬。其实，肯定孩子的细节长处同样能激励孩子，冉妈可以说“宝宝今天那个踢腿的动作 很漂亮啊”“那个甩头的动作老带劲了，妈妈都想跟你学”…… 3.忌贬损

东东非常喜欢画画，参加正式学习还没有多长时间，这次在园里的绘画比赛中就获奖了。当他将这一好消息告诉妈妈时，却得到这样的表扬： “你画画居然得奖了,看样子不笨。”

建议：如果表扬孩子时好话坏说，其实流露出是父母对孩子的质疑和不 信任，无形中会伤害其自尊，让他觉得好事做了也白做。孩子是希望自 己的努力能获得父母的关注和认可，如果您给予真诚的赞赏，孩子会热 情倍增。相信东东妈咪看到孩子获奖打心里也是高兴的，不妨坦诚表扬： 宝贝画得真是不错！

(P9) 4. 忌应付

诚诚专心投入在地搭积木，搭了一次又一次，终于搭成功了！他欣 喜地喊妈妈来看自己的“作品”。妈妈在和闺蜜“煲电话粥”，听到宝宝 的招呼，瞅了一眼说：“搭得有创意！”又接着讲电话去了。

建议：类似的情况并不少见，有些父母碍于自己当前活动的限制，比较 随意、简单地表扬一下。但您是否想过孩子的感受呢？孩子会想：妈妈 对我搭的积木一点都不感兴趣，是不是我搭的不好，妈妈不高兴了？这 些疑团会让孩子手足无措。其实孩子的招呼更是一次分享和期待：将自 己的得意作品与亲近的人分享，期待获得妈妈的认可和鼓励。再有此情 况，您知道该怎么做了吧！

5.忌混乱

孩子本来是千差万别的，因此，建议您根据孩子的具体特点进行表扬：

年龄

年龄小的孩子，因其认知能力和判断能力都处于初步发展阶段，对 自己的认识也来自父母、老师等的外在评价。因此，可运用能力表扬为 主，比如“能帮妈妈倒垃圾，真是个小帮手”，会让孩子很快领会父母的 积极情感表达，从而按照父母期望的方向发展。

年龄稍大的孩子，比如 3 岁以后，其认知能力和判断能力有了进一 步的发展，孩子能够分辨简单的是非，还能够做出简单的自我评价。父 母面对这样的孩子应采取过程表扬为主，比如“宝宝坚持自己走，没让 妈妈抱，真是好孩子！”这能让孩子了解该良好行为形成的过程，明白自 己该怎样做。

个性和能力

能力强、 自信心较高的孩子，他们的表现较优秀，受到表扬的机会 较多，因此，建议采用纵向比较的表扬方法，即表扬孩子完成任务的过 程中过去和现在的表现对比，比如叠的小帽子比以前整齐多了，促使孩 子在自身的基础上进一步提高；也可采取含蓄的“隐蔽表扬”方式，比 如“妈妈很喜欢你叠的这个小帽子。”防止孩子产生骄傲自满情绪。

能力较低自信心较差的孩子，他们难得出现突出的表现，因此，当 其出现进步时，父母应及时抓住细节表现中的点滴进步，对孩子进行能 力表扬，激发孩子的自信心，促使孩子有更大的进步，比如“今天穿衣 服不用妈妈催，真是乖多了。”

6.忌单调

研究发现，夸奖的方式不同，所产生的效果也有所不同。比如，如 果你夸奖一位司机车开得很好，他不一定会感到高兴，因为这种话他听 得太多了。而如果夸奖他羽毛球打得好，他可能会感到非常高兴。

给表扬方式增加花样，除了有声的口语，还可用无声的肢体语言： 专注的注视、会意的微笑、热情的拥抱、竖起的大拇指都是在告诉孩子， 您对他的做法很满意。

(P10) 三 表扬孩子讲程序

日本著名教育家铃木镇一说过： “对孩子的赞美和赏识不是无原则

的，而应该是运用科学的、适用的方法，使孩子切实受到深入人心的鼓 舞。 ”一般表扬的程序为：

当孩子有对的或好的行为时，家长需明确告诉他，什么地方做对了， 什么行为值得肯定和欣赏。这样的结果是：他下次可以继续做下去。

当您对孩子的好行为感到高兴或自豪时，一定要表达出这种感受。 这是推动孩子前进的动力，会让孩子继续做下去。

表达新的期望，也就是告诉孩子，只要他继续努力，他会做得更好。 这里不妨表达宏观的期望，可笼统地说： “相信你会做得更好。 ”而不 能提出具体的要求。因为如果是具体的要求，孩子就认为父母对自己的 当前行为还是不太满意，进而产生压力感，让您的表扬大打折扣。

在表扬孩子的同时，家长如果能够拥抱孩子、拍打孩子的肩膀或抚 摩孩子的头发，那么效果会倍增。因为身体接触能让孩子直接感受到家 长所传达的期望。

(P11) 四 表扬孩子哪些方面

肯定孩子的努力与能力

具体指出孩子的潜能、优点

鼓励孩子表达自己的想法

鼓励尝试的新挑战，如宝宝不爱吃菠菜今天却都吃完了。

认可孩子从错误中学习

(12) 批评篇

一 您用过这些批评吗

1.不分青红皂白的批评

阿哲看到妈妈在粘贴东西， 以为也需要剪刀，于是爬到高处帮忙去

拿。妈妈看到后，大声“疾呼”： “你在干什么？快给我下来！说了多 少次了不能爬这么高就是不听……”

这种不分青红皂白地批评，容易误会孩子，让他感到委屈，继而影 响他做成好行为的积极性。

2.不分时间、场合的批评

有些家长认为“当众教子”，会让孩子深刻记住这个教训。殊不知， 宝贝也要面子。如果不分场合地训斥、指责，只会挫伤他的自尊心，尤 其是对于心细、敏感、 自尊心强的孩子。

不当场合

公共场所

当着亲戚朋友的面

当着邻居、同伴等熟人的面

不当时间

清晨——破坏孩子一天的好心情

吃饭时——影响孩子的食欲

睡觉前——影响孩子的睡眠

3.翻旧账

林林饭前又忘了洗手，结果招来的是妈妈的连珠炮：又忘洗手了， 说你多少次了，都想什么呢？前天还把玩具忘小花园， 能不能长点记 性……

基于孩子当下的错误，将其以前的过失统统数落一遍，这会让孩子 觉得他在父母面前永远无法翻身。而且这种重提旧账的做法由于牵扯太 多，反而将当前的主要问题淹没在纷飞的口水中。

4．情绪转嫁

有些父母在自己的工作、生活中难免有不如意的地方，致使情绪焦 虑、紧张、失落。此时，孩子一旦出现过失，家长则为雷霆震怒，情绪 激动，如狂风暴雨的说教之词扑面而来，将内心不满倾倒而出，忽视了 孩子的感受，也忽视了这种宣泄的有效性。

(P13) 我国著名教育家陶行知先生曾说过：“在教育孩子时,批评比表扬

还要高深, 因为批评一定要讲究方法,这是一门艺术,你用得好它比表扬的 效果还有用。”因此，日常的教育中，批评的运用还是需讲究策略和方法， 方可事办功倍。

(P14) 三 批评新兵法

1999 年，联合国教科文组织的一个机构曾组织一次国际中小学师生 联欢活动，共有 20 个国家和地区的 410 位教师、学生参加。其中一项活 动是评选最受欢迎的教育方式，问题是：

大、小杰克是 14 岁的双胞胎，他们家离学校较远，开车上下学。 平时因贪玩、爱睡，常迟到被批评。有天上午考试，尽管老师事先已提 醒，但他们仍迟到了半小时。老师问原因，他们谎称汽车爆胎，去修补 耽误了。老师半信半疑，稍后悄悄检查汽车，发现四个轮胎都没有被拆 卸的痕迹。显然，他们说谎了。假设你是老师，将如何处理？要求所有 教师作答。

(P15) 最后主持人公布了主要的处理方式：

中国式：先当面批评，写检讨；再取消他们参加当年各种先进评比 的资格；然后报告家长。

美国式：幽他一默—— “假设今天上午不是考试而是吃冰淇淋和热

狗，你们的车不会在路上爆胎吧！ ”

日本式：分开询问，对坦白者给予赞扬奖励，对坚持谎言者严厉处 罚。

英国式：小事一件，置之不理。

韩国式：把真相告诉家长和全体学生，请家长对孩子严加监督，让 学生讨论，引以为戒。

新加坡式： 自己打自己嘴巴 10 下。

(P16) 埃及式：向真主写信，叙述事情真相。

巴西式：半年内不准他们在学校踢足球。

以色列式：让他们分别在两个地方写出问题答案：a.哪个胎爆了b. 维修店名 c.补胎费数目

俄罗斯式：给他们讲一个关于说谎有害的故事，然后再问：近来有

没有说过谎?

之后，让参加活动的学生评选自己最喜欢的处理方式。结果，91%的 学生选择了以色列式。

(P17) 虽然都以教育引导为主，但从孩子的角度而言，如果形式过于严 肃，如中国式、 日本式、韩国式，则是不愿接受的；如果过于随意，如 美国式、英国式，对自己的问题也不会当真；而巴西式、新加坡式的惩 罚又添加了新的约束； 巴西式、俄罗斯式则把问题“扩大化”； 以色列 式则以小游戏的方式让他们自己“暴露” ，挨批自然也会心服口服。 (P18)其实，对于小孩子的接受意愿也是同样的道理，要么说个正“着”， 要么从侧面“回击” ，下面的方式您的参考。

1.一针见血

情景回放：

瑶瑶是个“小馋嘴” ，在家不管是看书、休息，总是零食不断。但她只 管吃，不管收，弄得茶几、桌角、床头上随处可见包装袋、水果皮、面 包渣等垃圾。每逢此时，妈妈的“连珠炮”就来了：跟你说过多少次了， 怎么就不改呢？女孩家从小就这么乱，长大后会成什么样子；下次再这 样，就不给你买吃的了……

如此絮叨、空洞的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多， 孩子越会把这些话当成耳边风，接下来的行为更是我行我素。不妨千言 万语汇成一句话，直接点明孩子的具体过失、原因及改正方法。就上述 案例而言，妈妈可用一句话+一个动作来解决，如对她说：吃了零食的垃 圾要及时收拾，否则多脏啊！再顺手给她一个垃圾盒，让好行为代替坏 习惯。

2.声东击西

既然开门见山会让孩子失去面子，尤其是在公共场合，那就来个声 东击西吧——当孩子犯错时，不直接批评他，而是通过批评与他犯了同 样错的人予以警示。

有个智慧的家长就是这样处理的：

儿子小时候,我带他去打针,他看到一个小朋友打针拼命地哭,脸上

便流露出怜悯的表情。想到儿子以往打针也会哭,我便说:“这小哥哥不 乖,不勇敢。我们毛毛打针就不哭,是个勇敢的孩子。 ”儿子听到我批评 别人,也跟着批评起别人了：“就是,这个小哥哥一点都不乖,不勇敢。我 打针就不哭。 ”后来,轮到儿子打针了,他忍着痛咬着牙说“我好勇敢， 我不哭。 ”

(P19) 3.统一战线

批评孩子时，如果家人中一个批评、一个袒护；这个说好，那个说

坏，会让孩子不知所措，也有可能让他通过察言观色找到自己的“保护 伞” 。当孩子感觉有“上峰”能“罩”着自己的时候，更容易行为放任， 不能清楚是非的界限。

4.因人而异

年龄

2 岁以下——不主张直接批评

此阶段的宝宝常有把衣服纽扣扣错位，把两只鞋子穿反的情况；再 大点的孩子，尤其是男孩子则顽皮、好打闹……他们往往全然不知是错， 这种情况也不能称为错。因此，此时不应被过过多责备，更不要说那些 伤害孩子自尊心的话，如“真笨”“你真是没用” 。应该在如何做上给 予具体指导，不断丰富孩子的生活经验。

2-5 岁——直接告诉结果

批评不是讨伐、审讯，而是指导、教育。

因此指出错误时点明后果，让孩子明白确实出现了不好的结果。一 般分两种情况。人与物：可告诉他，“看，牛奶洒了。 ”人与人：可告 诉他“被打是会痛的。 ”

同时忌贴标签，批评孩子不能否定人格，因此不要给他打上“很坏”、 “很笨”之类的标签。

性格

对于性格内向、胆小的孩子，批评与鼓励相结合，用词尽量不要太 严厉，一般可用协商的口吻，比如这样做是不是不对？你看这样就更好 把！

对于听话、沉稳的孩子，可采用追问的方式，一步步引导其自己发 现错误，比如：你爱吃这盘西兰花不让别人吃，那爸爸爱吃土豆牛肉也 不让你吃，可以吗？

对于性格开朗、活泼、爱说爱笑的孩子，父母提出批评时，需态度 严肃，否则被认为玩笑而不予以重视、纠正。

(P20) 奖励篇

虫虫五岁半，快上小学了。这不，妈妈为了鼓励虫虫学习，和他商 量了一个奖励方法：每天完成学习任务后，奖励 1 元钱，每周背一首诗 或者认五个字奖励 5 元钱， 自己攒钱买玩具，不受妈妈的时间限制。虫 虫很高兴地答应了，而且开始这段时间学习任务完成得也很好。但是如 果没有奖励，孩子就会磨蹭好长时间，还不一定记住。到底该不该给孩 子物质奖励？怎么给孩子物质奖励呢？

(P21) 其实，这种现象已经非常普遍。我们还是先来看一个实验。心理 学上曾做过这样的实验，一位心理学家挑了些爱绘画的孩子分为AB 两组。 A 组孩子得到许诺：画得好，就给奖品，B 组孩子则只被告之“想看看你 们的画”。两个组的孩子都高兴地画了自己喜爱的画。A 组孩子得到了奖 品，B 组孩子只得到了几句平常的赞语。

三星期后，心理学家发现，A 组孩子大多不主动去绘画，他们绘画的 兴趣也明显降低，而 B 组孩子则仍和以前一样愉快地绘画。这个实验， 曾在不同国家、不同兴趣组里进行过，实验结果得到了反复验证。

这个实验说明了什么呢？它说明了用物质奖励在短时间内可能有一 定的激励作用，但不一定都能起到长久的积极作用，它还说明了奖励也 并不是一件简单的事，而是要讲究方法和技巧。

奖励固然可以强化孩子的某些良性行为，但是奖励有可能掩盖了孩 子的关注点，即孩子做某件事有可能只是对奖励感兴趣，而对事情本身 的兴趣并没有培养起来。父母使用的奖励方法也不能简单化，物质奖励 这一招虽容易在短期内见效，但是从长久发展来看，物质奖励在调动孩

子的内在动机、 自觉性和持久兴趣方面，功能是有限的。

(P22) 一 孩子喜欢什么样的奖励

奖励不一定都要花钱去买的，对于大点的孩子，精神奖励也很重要。 同时，奖励过多还会把孩子的注意力吸引到物品上面，而不是关注到父 母希望的行为上。

那么，孩子们欢迎的奖励有哪些呢？一般来说，分为以下几种： 物质奖励：冰淇淋、球、图画书、特别的零食、玩具、漂亮的衣服、 小金鱼、小盆栽……

活动奖励：与妈妈一起玩牌、野餐、旅游、去公园、讲故事、做手工、 帮忙包饺子、择菜、洗东西、擦拭家具看电视电影、看演出……

精神奖励：微笑、拥抱、抚摸、亲子嬉戏逗乐、鼓掌、赞叹、表扬……

权利奖励：给金鱼喂食一周、周末可自行选择是郊游还是去串门、晚 饭后可选择喜欢的活动……

替代物奖励：小红旗、小红花、五角星……

其中，孩子年龄越小，对于物质奖励的依赖性越强，但是这个物质不 一定是多么贵重的东西，可能只是这个阶段他比较喜欢的东西，比如贴 画等。随着孩子渐渐长大，父母就要多用精神嘉奖，激发孩子的内在动 机。如果对孩子的刺激总停留在物质奖励这一低级、原始的阶段，那孩 子对精神和情感的投入也会减少。最终的恶果是让孩子变得贪婪，逐渐 发展成唯利是图的“小魔鬼”。当然，父母对孩子的精神奖励也要适度。 过度的精神奖励反而会让人自我膨胀，容易导致孩子骄傲自满，觉得自 己已经足够优秀，不需要任何努力了。

(P23) 三 温馨提示

避免多此一举的奖励

奖励的目的是激励，而非为奖励而奖励。当孩子出于兴趣或上进心 而表现出好行为时，若给予过多物质奖励，反而会削弱她的积极性。比 如孩子非常喜欢舞蹈，并不需要物质奖励，而只要获得认可和相应的鼓 励就足够了。相反，如果孩子某天练得很认真，家长却说：真棒，给你 买好吃的。这样反而多此一举，会影响宝宝对活动的兴趣。

奖励的程度要和孩子的行为相称

有功不赏、小功大赏、无功有赏，这些“不公正”的做法统统不可 取。奖励的程度与孩子的行为或努力相称，才能起到激发强化好行为的 教育目的。

一诺千金

如果和孩子有了约定，且他已达到要求，就要坚决奖励。如果父母 不兑现自己的承诺，

既会挫伤孩子的积极性，也会降低自身的威信；当然，如果孩子没有达 到约定的目标，您也不可迁就而给予奖励，这会让孩子得了东西，还感 觉您言而无信，进而不把约定、承诺放在心上。

(P24) 惩罚篇

我们谈论惩罚的艺术，并不是鼓励大家去“罚孩子” ，而是明确哪 些情况应该惩罚，哪些情况是不应该惩罚的。家庭教育中的“惩罚”应 是“因爱而惩，以教代罚”，当惩罚能够帮孩子认识到自己的错误，使他 能够产生真正的悔过之心，这种手段才有运用的必要。

(P25) 一 什么情况下需惩罚

惩罚的运用并不是随意为之的，否则会产生事与愿违的负面教育效 果。哪些行为可以使用惩罚手段，哪些是不可使用惩罚手段的，提出以 下几点供参考。

可惩罚的情况：

1.孩子故意犯错误，向父母示威。

2.在家长讲明道理、反复提醒后，孩子重复犯同样错误。

3.孩子对父母温和的说教拒绝接受时。

不可惩罚的情况：

1.孩子因缺乏某方面知识和经验，首次犯错误时。 2.孩子因学不会某些知识或技能时，不可对其惩罚。因为惩罚不仅不能 使其增长知识，而且还会使孩子对学习此内容产生反感，继而对此失去 信心。

3.孩子为满足好奇心，在探索过程中损坏物品，不应受到惩罚。否则，

会使其因此而逐渐失去探索、发现的兴趣。

4.好心做了坏事不能惩罚，否则，会挫伤孩子做事的积极性。 5.孩子表现出的一些心理行为问题，如吮手指、吃衣角、咬嘴唇、恋物 行为等，不能采用简单的惩罚手段来处理。因为此行为根本原因是孩子 内心紧张和不安，惩罚不能减轻他们的这些问题，相反还会加重。

(P26) 二 惩罚形式

体罚

古人讲：“棍棒底下出孝子”，传统的教育方式既强调严教，也会经 常用体罚的方式。扇一巴掌，打一拳头，抽一皮带，使孩子身体感到疼 痛，继而终止不当行为。它一般能产生立竿见影的效果，但如果对于幼 儿常用此方式，不仅有害于身体，还会伤害其心灵。

当出现这类情况时：孩子太小理解不了您解释的具体含义，或不能 明白行为的后果，进行不当行为，同时不听您的多次阻止、劝说，比如 玩火、摸电门，可偶尔一用。

权利惩罚

这是一种我们倡导的惩罚方式，即让孩子失去他所喜欢的东西、延 缓满足其要求或取消某段时间的权利。 比如取消去公园的活动、减少零 用钱、延迟两周买喜爱的玩具等。

运用此方法需明确，作为惩罚而禁止的事情是孩子确实想做的事， 而且受到惩罚后就不能满足其这方面的需求，才会产生教育效果。

比如孩子爱吃冰淇淋，因错误罚其三天不许吃冰淇淋，才会使惩罚 产生作用；如果孩子不喜欢吃冰淇淋，惩罚此内容则毫无意义。此外， 如果在受罚同时，他可吃到奶奶悄悄给买的冰淇淋，那么惩罚此时无效。 再如，罚孩子不许玩某个游戏。如果这个游戏孩子早就玩过或已经不喜 欢玩了，则此惩罚同样无效。

后果承担

一般来说，当过失后果不会损害孩子身心健康的时，不妨让孩子品 尝自己过错行为带来的后果。比如吃饭时挑食或过于磨蹭，可在大家吃 完后全部收走，他要想吃东西只能等到下次饭点，请他体验一下挨饿的

滋味；孩子对某事任性，则可让他体会任性带来的麻烦。

(P27) 北大学生案例

陈莘 (跪搓板)

中午，我正在上班，家里突然来了电话：“陈莘还没回家！”

我看看墙上的大钟：1 点多了，离放学已有一个多小时了。这孩子， 又到哪儿去了呢?

我拉了个同事，开着摩托车就往学校一带跑。这次巡街，没找到陈 莘。不过等我回到家，她已到了。问她哪儿去了，她说是跟“狐狸逃” 满街闲逛，看商店。“狐狸逃”?像狐狸一样逃走不回家了?

我真是很气愤。放学不回家的事，已不是一次两次，她才上学前班， 五六岁的孩子，多让大人担心啊。大人心里会设想无数个“万一 ”，会极 度忧虑她缺乏自我保护的能力。

为了纠正陈莘潜在的“失足”倾向，我决定惩罚一下。惩罚办法是 妈妈们之间交流教子经验时听来的：让孩子跪搓衣板。

搓衣板又叫搓板，现在城市里可能已经没有这东西了。它其实是一 块木板，像手臂那么长，两只手掌那么宽，厚度约等于一节手指。它的 一面是平平的，另一面的大部分面积则布满一道一道棱。洗衣机普及之 前，它是大多数家庭的日常用具。

正因为那一道道棱，搓板就成了一些家庭管教孩子的刑具。孩子的 小腿往那 90 度角的棱上一跪，全身的重量落在膝盖和腿骨上，没一会儿 就痛得很。这种痛，无疑让孩子印象深刻，从此记住：调皮就要付出痛 苦的代价。

其实，我们家里是不打不骂孩子的。我觉得，打骂孩子会让孩子认 为这样的手段是可以合法使用的， 因此可能用同样的手段来对付别人。 打骂毕竟是一种有损人的尊严的手段。孩子的尊严观从小就应该树立起 来，否则很难有完整的人格。既然不打不骂，跪搓板就是一种体现家长 愤怒的惩罚手段了。

这次惩罚真的令孩子印象深刻，至今她还记得。

回想起来， 当时我并不懂得怎样教育有离经叛道倾向的孩子。别的

妈妈有体罚的经验，并不等于这个经验是正确的和有效的，但我在情急 之下竟然采用了。其实，这真是个危险的方式。危险就在于它依然是一 种暴力手段，是损伤孩子自尊心的。如果孩子对此采取无所谓的态度， 那么所有的暴力手段都会失效，起不到对孩子的警示作用；反过来，如 果孩子不服从道理只服从暴力，则孩子的人格就发生了扭曲。

我们的感悟是：别人家的教子经验，有优劣之分，有生效与否之分； 即使好的、有效的经验，也不一定适合自己。所以家长一定要考虑好， 怎样的经验才是自己该去实践的。

张颖 (丢馒头)

那是在颖颖 8 岁读二年级时。

一天早上，长沙的冬天阴冷阴冷的，天下着小雨，寒风刺骨。 为了让孩子早上多睡一会儿，爸爸直到 7 点才把颖颖弄醒。张颖匆匆忙 忙洗漱完毕，就带着早餐上路了。

孩子一般是坐在爸爸单车后的小凳上边吃边走。那天的早点是 颖颖最不喜欢吃的馒头，爸爸边蹬单车边督促颖颖：

“快点吃，到学校之前把馒头吃完。”

“爸爸，我吃不下。”

“一上午不吃东西，会饿坏胃的。”

“我不喜欢吃，也不饿。”

“快点吃啊，乖孩子，不吃东西上课注意力不集中。”

“不嘛！”

父女俩你一言，我一语，不知不觉已到学校门 口。爸爸下车一 看，颖颖手上馒头只咬了一口。爸爸把颖颖从单车上抱下来，看了看表， 对她说：“还有时间，爸爸看着你把馒头吃完再进校门。”

“我不吃了！”颖颖把馒头递给爸爸。

爸爸没有接，劝孩子说：“这样，颖颖你再咬两大 口好吗?剩下 的爸爸帮你吃。”

这时颖颖看着校门口鱼贯而入的同学们，心里急了，把馒头往 地上一丢：“我不吃了！”

看着雪白的馒头滚到带着泥水的地上，爸爸终于发怒了：“你给 我拣起来！”

颖颖从来没看过爸爸对她发脾气。她撅着小嘴，直楞楞地盯着 爸爸的眼睛，从地上把沾满泥沙的馒头拣起来递给爸爸。她完全没有料 到事情的严重性。爸爸接过馒头，随手一巴掌打在她的手臂上，大声地 吼着：“你这是犯罪！”

手臂上留下了红红的手掌印，颖颖的眼泪夺眶而出。但奇怪的 是，颖颖并不像妈妈打她时那样大声嚎啕，但爸爸看得出来，她非常伤 心。爸爸的心顿时软了下来。爸爸把沾满泥水的馒头放在单车的前篓里， 拿出手巾给她擦了擦眼泪说：“去吧，进学校吧。”然后，看着颖颖抽泣 着往学校走去，直到消失。爸爸的心里也哽咽着，非常难受。

那天她放学回家后，一直嘟着嘴。爷爷、奶奶问她有什么事， 她眼泪哗哗地直流，啥也不说，怎么哄也不管用。直到爸爸晚上回家， 她才说出爸爸今天打了她。

爸爸一进屋连忙把颖颖抱了起来，哪知颖颖抽泣得更厉害。爸 爸拿着颖颖的手对着爸爸的脸打了几下，边打边说：“爸爸打你不对，爸 爸给你承认错误。”折腾了一阵，颖颖的小手也打痛了，爸爸的脸也打红 了，颖颖也停止了抽泣，反过来用她的小手抚摸爸爸的脸。这时，爸爸 拿出一个纸包，打开一看，还是那个沾满泥水的馒头。爸爸低声地跟颖 颖说：“你看多好的馒头，农民伯伯辛辛苦苦地劳作一年，工人叔叔把麦 子磨成白面，做成馒头，要经过多少人的劳动啊！你还记得那首诗吗— —锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”

听着爸爸的话，颖颖低下了头……拿着那个沾满泥水的馒头不 知所措。爸爸打圆场：“来吧，把这个馒头包好，明天带到姥姥家喂鸡吧。”

从那以后，颖颖再也不挑食、再也不敢浪费粮食了。后来，无 论在大学、在国外，虽然家境并不差，她都是同学中最节俭的。

吴惟为 ( 一条棉背心)

那天接儿子回家后，妻子按惯例掏那小书包，看看有没有脏衣服，

谁料却掏出了一件灰黑色的夹棉背心。她觉得奇怪，忙将正在看书的儿 子叫来：“为什么有件衣服在你书包?”

儿子看了看，漫不经心地说：“我找不到自己的衣服，随手就拿回了 这一件。”

“什么?随手拿?那是偷！”脾气急躁的妻子喊起来。她喝令儿子：“去， 给我拿藤条来！”

我们通常都是用这种“藤条恐吓法”对儿子进行恫吓惩戒的：

把藤条打在地面或凳腿，暗示他若这藤条落在身上，那可是疼得不 得了的。我们觉得这种心理暗示挺“人性化”并且比较有效，既避免了 儿子皮肉“百炼成钢”后打也白打的无奈，又避免了我们“虐待儿童” 的嫌疑；儿子由于惧怕藤条落在身上也变得乖巧听话。

儿子果然把藤条拿来了。他妈妈把藤条一挥，“啪”的一下打在了桌 面。儿子随之缩了缩身子。

我按住了妻子再度举起的手：“让他自己说说怎么回事。”

儿子偷偷地瞟了我们一眼，心虚地说：“下午天热，老师让我脱了那 件背心。刚才走的时候，我找了很久都没找到。见到这件衣服，我想反 正拿回一件就是了。”

我说：“你妈妈刚才说得对，不是自己的东西随手去拿，那就是偷。 你知道吗?偷东西是很不老实的行为，那是坏人才做的事。做了坏人就要 被警察叔叔抓去坐牢的啊！”

儿子点点头说：“我知道！我知错了！我明天就把衣服拿回去， 以 后不再随便拿别人的东西。”

几天后，儿子对我说：“爸爸，妈妈叫我告诉老师，请小朋友回家 看看有没有拿错了我的衣服。老师说了，但现在还没有小朋友拿回来。 如果是小朋友拿了我的衣服不还，算不算偷?”

我差点无言以对。我清楚地知道，儿子遇到了一个贪心的小朋友， 那个小朋友的父母肯定也不老实。儿子或许再也找不到他心爱的小背心 了，我们老老实实地令他吃了一次亏。

我安慰儿子：“小朋友不会不还你的，兴许他 (她) 们回家后只顾

玩，忘了去找，又或许是你自己真的弄丢了。”

再以后，儿子没提小背心了，只是每天如常地求学上进。

(P28) 三 惩罚孩子的误区

胡箩 卜加大棒要不得

有的父母心疼孩子，每次罚完又来补偿，或者爸爸刚扮完白脸妈妈 又来扮红脸。这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩 罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来。 从而使惩罚归于失败。

胡箩 卜加大棒要不得

积极行为不要做惩罚手段

将积极的事情与惩罚的痛苦联结在一起，会让孩子逐渐对事情产生 厌恶情绪，如孩子犯错了，罚他背会 3 首诗，这样会让他在头脑中将背 诵诗歌与不情愿的感受联结起来。常用此方式会让孩子对背诗产生反感。 警惕心灵惩罚

任何形式的惩罚都必须以尊重孩子的人格为前提，丧失了这一点， 惩罚就会失去教育意义，并会派生出一系列更为严重的负性影响。

更不要给孩子贴上“灰色”标签。有些父母面对孩子的过错或失败， 情绪激动，言语刻薄，如“笨死了” “真没出息”等等。这种“软暴力” 会严重损伤孩子的自尊。

更要慎对孩子说“不要你了！”甚至有的家长还故意藏起来，直到孩 子停止了某种不当行为后，家长才会出现在他面前。您可知道，这个招 数是有“毒”的。当然父母并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子 来达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来说，还不能区分家 长的表面行为与真实意图。因此会把爸爸妈妈的离开当成真的不要自己 了，感觉保护自己的人没有了，这将破坏孩子的安全感，也对其幼小的 心灵造成伤害。

(P29) 国外家长怎么惩罚孩子

美国：“计时隔离”惩罚孩子

在美国的家庭及幼儿园中，父母和老师常用 “计时隔离”的方式来

惩罚一时不守规矩的孩子。比如当孩子在家不听话，父母就会将其抱进 自己的卧室，让其独处 3 分钟。3 分钟后，父母会准时把他抱出来，并借机对其进行说服教育，督促其改正缺点。

美国法律规定，小孩必须随时有成人陪伴和保护，孩子很少有被冷 落或孤立无援的情感体验。因此，一旦被隔离而受到“冷落”，必然会从 心理上产生强烈的震撼。孩子一般都具有较强的从众心理和群体意识， 把孩子从群体中隔离开来，会使他们感到自己被区别对待了，从而产生 一种“不平等”的感觉。因此，“计时隔离”既可缓解大人和孩子之间的 紧张气氛，又能使孩子冷静地反思自己的行为。无论在家中，还是在幼 儿园，这种教育方法都很有效。

新西兰：一般都采取“冷处理”

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体 罚孩子。如果孩子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，家长一般都会 采取冷处理的方式，比如随他闹去。如果影响到别人，家长就会将孩子 抱走，放到一个比较开阔而安静的地方，让孩子继续闹直至闹够。

父母们认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或达到他的某些目 的。如果孩子看到自己的闹腾没有效果， 自然就会选择放弃。新西兰父 母主张把孩子当成人看，从孩子小时候起就教其学会承担责任、学着约 束自己。

日本：公开场合犯错回家以后惩罚

对日本家庭来说，父亲是绝对的权威。正是因为习惯了服从， 所以日本人才成为最守纪律的民族。如果孩子犯了错误， 日本父母会采 取各种措施惩罚孩子，比如取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一 顿。 不过，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。 大多数日本父母认为，在公共场所处罚孩子是不符合礼仪规范的行为， 而且也会损害孩子的自尊。因此，他们会在回家之后再对孩子的表现进 行点评或者惩罚。