活在过去难以自拔

我已经快不记得自己的父亲了。

从我母亲死后,我就和他站在了对立面。可笑的是他比母亲还早死了一年。

我曾经用仰望星空的态度来崇拜他,因为他创造了我。他塑造了我这样一个有血有肉的躯体,也塑造了我坚强倔强的精神,将我这样一个活灵活现的生命体打造完成之后,他毁灭了自己,然后毁灭我的母亲,再剥夺我爱的能力。

直到我写下这些文字,泪水止不住地流下,它们将我一次一次地带入和他相处过的回忆。我想我多么需要一个家人,和我血脉相连,亲密如原始动物一样可以依赖的家人。

爸爸,你能否回答我,为什么狠心抛弃最爱你的人,投向虚无的主义。为什么要让两个柔弱的女子,来承担你放纵的苦果。

我已经3年没有回去扫墓了,我记的那所安静的陵园,绿树陪伴人们曾经存在的印记。我记得庄严的墓碑前,和你们谈话的自己。我只能从墓碑的刻痕上再去抚摸你们。

就像小时候,你睡着了,你不知道我静静地看着你,妈妈。

我已经快不记得自己的父亲了,他的音容笑貌。

但是为什么,这两个字还让我心如刀剜,谢谢你,给我的人生。

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