人在愤怒的时候，会对他人有强烈的要求，觉得你应该改变，变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……
总之，我觉得什么是对的，你就要去做什么。然而你有没有想过：
你为什么要对他有这些要求呢？他做不做这些，跟你有什么关系呢？即使别人错了，你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？你为什么会这样不理性呢？
如果愤怒不起作用，没有人会主动为别人的错误惩罚自己。
毕竟，世界上有那么多自私的人，那么多没有进步的人，那么多不把事情当回事的人。你想生气吗？那你真的应该把愤怒的吉尼斯纪录一扫而光。
不管你的愤怒是什么，你想改变对方什么，或者你想让他们如何改变他们的价值观，选择愤怒的好处比伤害你的好处要大。
愤怒最终的导向一定是：他是付出者，你是受益者。
愤怒背后渴望的获益就是：爱。愤怒是因为需要被爱。
爱是什么？爱就是重视、体谅、尊重、认可、关注、帮助、支持、看见、保护、接纳……
一个人越是愤怒，越是说明他对爱越是需要。
一个妈妈说，我的愤怒是：孩子快六岁了，还是很爱哭，稍不如意就开始大哭。
六岁的孩子哭，这很正常。 哭就哭吧，你为什么这么生气？ 母亲认为她的孩子没有能力。 她认为哭泣是无能的表现。
但是，你的孩子的无能对你有什么影响？ 你为什么这么生气？ 在别人家里的6岁孩子是不称职的，你不生气吗？ 相反，你可能很享受。
这位母亲背后的逻辑是：
你无能了，我就得照顾你。你哭了，我就得安慰你。可安慰你真的是一件很麻烦的事。我已经够累了，我还要休息，我还有那么事要做，也做不成了，这让我很烦。
这时候，孩子的无能就给妈妈带来了利益损害。她对孩子愤怒的表面原因是孩子无能或哭，深层原因则是：你居然给我添麻烦！
那么，不被添麻烦是一种什么爱的需求呢？是体谅的需求。
这个妈妈的愤怒在说：
求求你啊，体谅体谅我吧。我真的好累，你别哭了。
母亲内心需要理解，而6岁的女儿没有满足她，所以她很生气。
然而，母亲却不能直接面对自己内心的需要，因为这会让她感到太多了。 潜意识将使这种需要具体化，并使它为人所接受：
你不要有无能的表现，我这是为了你好。
这样听起来就比“你要体谅我”舒服多了。
为什么一个母亲不能让一个六岁的孩子自找麻烦呢？
六岁的孩子，他们很烦人。 年仅6岁的儿童也没有能力照顾自己的母亲。
是这个妈妈。她累了。她认为：
我今天已经受够了，今天受够了。 家里的丈夫不体贴我，单位领导也不体贴我。 我工作那么努力，没有人来帮助我。
丈夫、岳母、领袖等等，我不能再要求他们理解我了。 多年来我一直想要，但现在都没想要。 我就要放弃了。
对于这个妈妈来说，她想要的体谅的需求，在生活中一直都得不到满足。所以不得已把需求伸向了6岁的孩子，因为在孩子这里是最容易、最有可能索取到的。一个人越是在意你，你就越容易使用愤怒威胁到他，从他那得到满足感。而在这个家庭系统中，这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人，也是最容易满足妈妈的。
不管你生谁的气或者你生什么气。 只要你问问题，你就能发现它对你的真正影响。
有人说，我不需要他照顾我，不需要他满足我，他只是离我远点，别说伤害我的话，好吗? 希望他不会说任何伤害我的话。
从表面上看，你需要界限。 但他没有界限是怎么伤害你的？ 他说的那些话伤害了你，只是让周围的空气都为之震动。 尤其是，疼的怎么样？
你的内在逻辑可能是：
他说伤人的话，会打击我的自信心，让我觉得特别没价值。
反过来说就是：你需要他憋住自己的看法、锁紧自己的牙齿、压抑自己的主见，以保护你的价值。
你需要的爱是尊重、认可和保护。
在这一点上，你需要他的尊重和认可来保护你的价值感。 这表明你的价值观在正常时期已经很弱。
你也不会在其他地方得到认可，所以当有人解雇你的时候，你的价值感完全崩溃了。
当另一个人应该是最保护你价值感的人的时候，你会把你需要的认可直接指向那个否认你的人。
所以不管你对别人有什么愤怒，最终你会发现你缺乏爱。
即使你生气的事情似乎与你无关，比如名人的出轨、路人随地吐痰、看电视节目对坏人发火，但你总能通过感受你大脑中的想法和逻辑找到影响。
你让你自己扮演一个好像你的利益被侵犯的角色。 你在生侵犯你利益的人的气。
范生梅、方祥金、苏铭超等在父权制环境中长大的电视剧中经常扮演的角色，常常让观众感到愤怒，因为他们被一种不尊重的感觉所取代。
愤怒的人，就像是饥饿已久的人看到了食物一样，有一颗扑上去狼吞虎咽的心。并不是食物导致了人饥饿，但看见食物，却能刺激人的饥饿感。并不是当下这个人刺激了你愤怒，而是你一直以来的匮乏，发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。愤怒在说：
求求你，满足下我一直以来的需求吧。别人不爱我，我也不爱我，但你能不能爱我，你必须要爱我了，你再不爱我，我就要饿死了。
你内在越是匮乏，你对一个人的愤怒就会越强。
你越穷，就越关心他什么时候回家，他在干什么，和谁在一起。 相反，如果你正忙于和某人约会，你就没有时间去想他们什么时候回家。
你的价值越低，你就越想知道他是送你礼物还是主动打电话给你。 对每次冷战的争论就越多，谁先低着头，谁先说软的话。
你越缺乏认可，你就越不能忍受批评和指责，你就越可能对拒绝反应过激。
愤怒不是问题，愤怒只是解决匮乏感的方案，真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒，实际上就是去解决你的匮乏感。
当你有一个EFGH计划来处理你内心的匮乏时，你会发现愤怒只是其中之一。 随着EFGH解决稀缺问题，你不需要任何愤怒。
就像发烧一样，发烧也是一种自我保护的方式。这不是一个需要解决的问题。需要解决的问题是消灭病毒和细菌，甚至改变睡眠、生活和饮食习惯。
盲目使用布洛芬和对乙酰氨，是很糟糕的，正如盲目压抑和发泄愤怒很糟糕一样。
但你很难向对方坦白自己对爱的需要。
2个难点：
1. 你很难意识到自己的需要。当你愤怒的时候，你会沉浸在对方不应该这么做里，而不会去注意我需要什么。
2. 即使你意识到了，你也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要，会显得自己很卑微。
这时候，潜意识就需要对你的愤怒进行一点伪装。有2种伪装方式 ：
1.“这是你应该做的”。
你这么做不是为了我，而是为了真相，为了正常。 孩子应该听话，学生应该学习，伙伴应该照顾家庭，员工应该好好工作，你这样做是因为事实就是这样。
2.“我是为你好”。
不是我想让你做什么，而是你的未来需要你做什么。 你做的是对的，好的，在不久的将来，你会得到很多的兴趣，好的关系，很多的赞美，和很多的财富。
然后你做了这些，我只不过是顺便得到点好处而已。
愤怒，就是对“我很可怜，需要被爱”的呐喊。
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